Hace unos días decidí cambiar de novia. Después de romper con Silvia me enrollé con una diboska de unos 20 años, aunque diría que tenía menos, pero no me gustaba más allá de las trepidantes sesiones de mete y saca que me ofrecía después de misa. Así que enchufé el ordenador, entré en un Chat y propuse a un italiano de Génova un trueque de chorbas.

Gino, así se llamaba el pastafiori di merda, aceptó el trato. No sé por qué pero no mostramos nuestras respectivas chochonas. Lo único que sabía de ella es que se dedicaba a rapear en bares nocturnos, es decir, era una traga lefa profesional. Al cabo de cinco días recibí una llamada. Era ella, estaba en la cabina de la esquina de mi calle. Bajé a buscarla con albornoz, chanclas y un Marlboro en la comisura de los labios. La jamelga no estaba nada mal. Cabello negro, una falda cortísima que no le llegaba ni a cubrir el tanga y un top amarillo.

Camina en plan Sofía Loren después de tirarse al Cid Penetrador, pero eso me era indiferente. Le serví un café sin azúcar.

- Veo que no eres muy hablador – me dijo al cabo de una hora de servirle el café –.  

- Sólo se follar.

- ¿Y qué haces cuando no follas?

- Pienso en follar. Me han dicho que bailas.

- Sí, ¿te gusta bailar?

- No, no me gusta bailar, sólo bailan los que no tienen estilo suficiente para llevarse a la chica que les mola nada más verla.

- ¿Quieres que te enseñe a bailar?

- Sólo si me demuestras que vale la pena follarte dos veces. Si no es estúpido alargar nuestra relación.

- Te enseñaré gratis.

- Entonces el sofá será tu cama, no me gusta ver una mujer en mi cama si no es para follar.

Cómo fue con la italiana. Bueno, tenía unas buenas piernas y un buen coño, pero eso no es nada especial, no hay ninguna mujer que sea fea por donde mea. No me enseñó a bailar.

Recordamos los siglos pasados, entre otras cosas, por los pensadores que los vivieron y por las obras que nos dejaron. Nuestro siglo será recordado por las panfletos de seguridad de los aviones, pues ellos nos reflejan mejor que cualquier novela, ya que somos la centuria más alienada de todos los tiempos

La posición natural de la mujer es de rodillas para comer bien la polla. Del mismo modo, la del hombre es estar de pie observándola mayestático mientras ella se llena la boca con un buen premio.

Aviso: a todas las feministas. Solo soy un jodido borracho, si alguna tiene de que quejarse, que primero se quite la lefa de los labios.

En El club de la lucha se hacía algo más que pegar hostias y dejar al videante con el culo al aire.

“ Tenía un salero con farla, un pote lleno de tripis, una caja de miolastan, seis hojas de ácido, una jeringuilla con caballo, una novia borracha, dos botellas llenas de whisky, una caja de cerveza negra, tres condones, el Nevermind de Nirvana y muchas ganas de subidón”.  

Corrí durante una hora por los suburbios de la ciudad con el sudor en la frente y la tensión en las pelotas. Huía, pero ella seguía acechándome, podía sentir su mirada puesta en mí desde la oscuridad de las calles. Los borrachos permanecían entre los cartones empinando el codo mientras mi vida corría peligro. Subí por las escaleras del parking público con la intención de escapar. Detuve la marcha en la cuarta planta. La caseta del guardia estaba vacía y con la puerta abierta. Abrí la nevera y tomé la última lata ce cerveza que restaba. Di un sorbo cuando oí sus pasos en la planta. Aceleró la marcha hasta que pude ver sus extremidades delanteras golpear suavemente el vidrio de la cabina. Tenía una larga cabellera que caía como una cascada sobre el rostro, sin embargo pude ver un ojo que proyectaba violencia. Sentí el temblor de piernas más extremo de mi vida con la sensación de que no iba a escapar de esa situación. Me miraba, la miraba, nos mirábamos. Iba desnuda y al margen de sus ocho extremidades tenía un buen par de tetas.

- Me gustaría acariciar esas ubres mientras me arañas con tu ejército de patas – no se bien, por qué dije eso, pero dije exactamente eso –. Ella se alzó con los miembros posteriores sujetos al piso. Contemplé esa sensual belleza con el convencimiento de que sería tratado como el macho de toda mantis religiosa. Entonces golpeó sobre el vidrio y penetró en la cabina. Me caí al suelo con la lata que se vertió sobre el suelo originándose un río entre mis piernas y las suyas. Se acercó a mí, puso sus extremidades sobre mi cuerpo tendido y me pidió que me la follara. Así acabó mi relato de la mujer araña segundos antes de que me llamaran de la editorial.   

Después de la resaca de la Eurocopa el mejor remedio para volver a la realidad es comprobar lo que no nos enseñaron los titiriteros de la Cuatro. Malditos hijos de puta, en vez de enseñarnos rabos en pantalones cortos tendrían que habernos mostrado más jamelgas de esta clase. Joder, es para ponerse enfermo. Si esto es real, yo me voy al próximo mundial. Palabra.

Soy lo que quiero. Soy un espermatozoide rebelde perdido en tu espina dorsal, un actor porno castrado, un vendedor de seguros con patines en línea. Mírame como me contorneo ante tu madre, sí voy a penetrar su alma después subiré hasta el nirvana, pillaré un coma etílico y seré la reina del pop.

Hola hijos de puta, os dejo con esta excelente pieza. Buen lunes. Arriba España!